Por Karina Roncal Alva
¿Nos perdemos del príncipe encantado?, NO!, les aclaro el panorama, hemos sido estafadas desde niñas, eso del príncipe azul que viene en caballo a rescatarnos, a darnos amor y el “vivieron juntos por siempre”, fueron solo mentiras, así como lo leen, falsedad completa. Y si pensaron en algún momento que andaban con ese príncipe encantado, les comunico que a lo mucho que llegaron fue a los “irresistibles renacuajos”, sí despertemos, pues solo hemos estado perdiendo el tiempo con “renacuajos saltarines y babosos” que más de una vez nos han hecho resbalar con su baba y caernos, y eso sí que dolió.
A veces las mujeres creemos –equivocadamente– que mientras más sufrido es el amor, más profundo es… pero la verdad es que en la mayoría de las ocasiones imitar a la Madre Teresa no nos ayuda en nada. Pero ojo, si hay hombres tóxicos, es porque también nosotras lo permitimos… hay que romper ese círculo vicioso. Pregúntate cuánto tiempo del día esa persona te hace feliz… te encontrarás con grandes sorpresas.
El mantener una relación con un amor no correspondido trae consigo stress, sufrimiento y una inversión gigante de tiempo, agotamiento mental y una montaña de frustración. Si la energía invertida no es mutua, no puede existir una relación y créanme que en esa situación no están perdiendo al “príncipe encantado”. Por más que uno cree que ama, por más que a uno le hagan creer que su amor es, digamos, “compensado” de cierta tóxica y extraña manera que el “Don Juan de mami” nos hace creer, eso se llama recibir migajas a cambio de amor terco.
Ya no digo ciego porque estoy segura que más de una sabe que un presente o futuro con Fulano es imposible, y que si se hace realidad por obra y gracia de la manipulación o la obstinación, no sería más que un infierno del que en algún momento saldríamos peor paradas que de la batalla que libramos ahora.
Por eso que pensé hacer una recopilación de los tipos de TOXI-HOMBRES con los que más de una se envuelve y hacer una compilación para que antes –o después- de que esa relación/no-relación termine, de que se empiece a ir derechito hacia el mar del amor muerto o al mismísimo basural de las ilusiones destrozadas.
Así al mirarnos a un espejo podríamos pensar: no me siento como un pedazo de basura SOLO porque fulano es un “reverendo inmaduro-egoísta, el tipo más idiota con el que me crucé en la vida”, sino porque fui yo la que fui de la manito con fulano por el camino equivocado.
Es una buena idea convertirnos en maestras del arte de la detección de minas de destrucción personal, así como saber cuándo apretar alt-control-delete, decir “next” y salir disparadas hacia otros rumbos.
Eso de “mejor mal acompañada que sola”, detrás de las que muchas se esconden, solo sirve para las mujeres que no pueden, o no saben, estar solas o para las que son sadomasoquistas. Punto. El resto son excusas.
Aquí vamos con alguito de la recopilación:
1. EL CASADO: “ya no la quiero”, “no me separo para no destruir a mi familia”, “no quiero que mis hijos sufran”, etc. La realidad: Quiere una relación caleta contigo, porque el ya tiene a su mujer en casa. NEXT.
2. EL CASADO-SEPARADO: “no estoy casado, estoy separado. Ja,ja. La realidad: Es aseguro que ese pata está más casado que antes de “separarse”.
3. EL QUE TIENE NOVIA: Quiere terminar pero “ella le da pena”, no quiere verla sufrir porque ella lo acompañó cuando se murió su perrito Bizcochito, y su familia la quiere mucho. La realidad: No la va a dejar por ti y punto.
4. EL QUE TIENE SENTIMIENTOS CUANDO LE CONVIENE: No entiende porque “terminar, alejarse, quitarse, desaparecer, etc.” es triste. La realidad: Estamos hablando de los insensibles, seres tan pero tan egoístas que solo actúan en su propio beneficio. Acá no importas tú para él; sino él para él.
5. EL AGARRADOR EN SERIE: Desde “eres la mujer de mi vida” hasta “vamos a vivir juntos”, todo vale con tal de tener lo que ellos quieran tener contigo. La realidad: No conoces a éste archi-híper-popular-patético- pata. Es la clase de baboso que va buscando siempre un juguete nuevo. Su entusiasmo dura lo que una pila barata y usada.
6. EL ETERNO “AMIGO”: “eres la mejor amiga del mundo”, “la mejor chica que existe sobre la tierra”. La realidad: Hay que tener cuidado, este pata se aprovecha de la baba que se te cae por él, cuando tiene más claro que el agua que jamás serás ni un agarre para él, es decir, te utiliza para subir su estúpido ego.
7. EL JUERGUERO PENDEJO: Ni ellos mismos lo recuerdan porque ya se metieron tres chelas de litro antes. La realidad: Ay. Estos tipejos son tan tóxicos como un desatorador de baño o un baño en una tina de lejía. Son tan acomplejados e inseguros que hacen listas de las mujeres que atacan acostarse con ellos, la mayoría incautas que caen una noche de borrachera….. Creo que ustedes pueden alargar la lista…
Por si acaso no vale tirarse por un barranco. Siempre hay buenas noticias. Aquí van: A la primera señal, sensación de vacío, retortijón de estómago, piensen algo:“El que tú le gustes no lo hace bueno. No lo hace bueno para ti, ni lo transforma en un ser ideal para tener una relación”.
Y ante esto, creo que existen dos tipos de hombres: “los que no son para nosotras” y el RESTO. Y acá viene la pregunta del millón: ¿Dónde está el resto?, bueno, simple, si nos quitamos de encima al chico que no es para ti, habrá mucho más espacio en nuestras cabezas, corazones y vidas para “el resto”.
Como ven, hay terreno nuevo que explorar. Chau, pasado. Una vez más y todas las veces que sean necesarias…..¡Yo quiero un novio, uno de verdad!.